Savater

Fernanado Savater..tan solo un gran genio filosofo gallego
...Suelo ser excesivo. Confieso que he nacido para lo demasiado.No en todo, claro está, sólo en ciertos vicios y para ciertas aficiones. escribo demasiado, viajo demasiado, me encolerizo demasiado, me enamoro demasiado de quien no me quiere, hablo demasiado, tengo demasiadas opiniones y no me las callo, gesticulo demasiado, grito demasiado, pretendo saber de demasiadas cosas, me río demasiado, lloro demasiado.Me deprimo más de lo debido y me divierto como un niño bobo, sin medida.Como es lógico, siento simpatía por la mayoría de los disparates y sobre todo por los extremosCuanto más exagerado es alguien, más irrefutable me parece. No me enorgullezco de esta debilidad -en sí misma excesiva también- pero tampoco quisiera curarme del todo de ella.Ya que no podemos ser infinitos, al menos seamos extremistas, que es como la versión "pueril" del infinito. Me dicen que todo está bien, pero con mesura.Yo sospecho íntimamente que todo está mal, salvo cuando es desmesurado.Nada resulta a la larga tan triste como la verosimilitudEl oráculo recomendaba: "De nada demasiado"... Es evidente que de todo no puede tenerse demasiado, pues en tal caso seríamos dioses. Pero busquemos al menos lo demasiado en algo. Porque el consejo del oráculo también puede leerse de otro modo: tenemos, queramos o no, demasiada nada por delante.. Nada grande se ha hecho sin pasión
y suelo ser asi , fernando ..
　
otra de savater..Es niño por excelencia, el que no sabe lo que va a pasar, el que no está familiarizado aún con las rutinas de la realidad, lo posible y lo probable, el que admite sin escándalo, pero no sin sobresalto, que ocurra cualquier cosa. El niño tiembla
ante lo desconocido de espanto, cuando imagina terrores inconcretos..pero también de gozo, porque todo es aún prodigioso y nuevo. Por eso entra en el mundo como en un cuarto oscuro, suponiéndolo enorme y pavoroso. Después, poco a poco, se van encendiendo las luces hasta que puede ver que la habitación es razonablemente pequeña, vulgar y bastante sucia. A esa revelación tendrá que resignarse a llamarla madurez. Quizá más tarde, si tiene suerte y los años le van empujando hacia la lucidez, y acabará por descubrir que la tiniebla no se ha disipado, que le acecha cada vez más cerca y que el pavor infantil acertó en su diagnóstico. Jugar con el miedo. Este miedo sobrevenido, contradice la madurez, obligatoria del adulto y le socava sin hacerle disfrutar: las personas mayores ya no sabemos jugar con nuestro miedo. Por eso añoramos los escalofríos de la inocencia, al sentir los del conocimiento... Los niños juegan al escondite con el pánico con la misma seriedad jubilosa con que corretean por el parque. Les encandilan los cuentos espeluznantes y la casa embrujada, porque forman parte de su entrenamiento para sobrevivir en el universo amenazador. Antes de saber qué va a pasar, tenemos que aprender a soportar el miedo de no saber lo que va a pasar: y la mejor preparación para sobrellevar sin achantarse al monstruo posible, es imaginar que ya ha llegado y corre tras de nosotros con zarpas afiladas. Por eso, las brujas y los ogros de antaño, los vampiros, los zombies, el tierno Frankenstein, los tentáculos del pulpo gigante, la criatura que gruñe en el fondo del ropero cuya puerta, mamá dejó entreabierta descuidadamente al salir del dormitorio apagando la luz... son simplemente..ensayos. Fernando, tendra razon, como simpre ..el miedo ante lo q vendra, parece q nunca desaparece...ni siendo inocentes niños, ni aun en la madurez del adulto entonces.. digo.. por lo menos debemos aprender algo de ellos, corriendo con la ventaja de saber que los monstruos no existen, sin perder la adrenalina, y tan solo dejando q la vida simplemente nos sorprenda tomando su rumbo. Parece dificil ..pero vale el intento
otra mas tuya, que decora mi blog..
Las libertades se limitan unas a otras. Como se ha dicho tradicionalmente, el límite de mi libertad es la libertad de los demás. Uno tiene libertad para proponer y para cooperar con otros, pero sabiendo que ellos también tienen su propia voluntad. El reconocimiento de la voluntad libre de los otros, es parte de la propia libertad que uno expresa. El límite es pues, la necesidad de aceptar el peso de las libertades ajenas. Mi propia libertad tiene como condición para poder ejercerse que yo esté dispuesto a aceptar el veredicto de las libertades ajenas, sean o no coincidentes con la mía.
¿Adonde fue cuanto perdimos? Los objetos extraviados o sustraídos, los detritus del cuerpo o del
alma macerados por el tiempo, los amores y amistad
desde que ya no son. Ellas y ellos, los sueños agotados.
Vivir es perder. También ganar o conseguir, a veces,
pero ya nunca del todo recuperar. Esto de la vida es
perdición y en aprenderlo consiste la mansedumbre
de la cordura y la insurgencia de la rebelión. Supondrán
ustedes que les escribo desde la melancolía
La lección de la obra es que cualesquiera otros podrían o podríamos
haber sido sus protagonistas, porque perdedores
son todos los que lo parecen, pero sólo como casos
ejemplares de quienes no lo parecen tanto. Cada
cual pierde lo que busca, pero además se pierde en lo
que busca.
Quizá por eso la mejor preparación para sobrellevar
la vida sea aprender el arte de romper con lo que
nos resulta adorable o aparentemente imprescindible.
concibe la vida como serie de rupturas o mejor ruptura en serie:
la que separa a los amantes y a los amigos, la de
perder al pariente fallecido, el hurto o extravío de obje
tos apreciados, el régimen terapéutico que nos veda
alimentos o bebidas preferidos, la renuncia al mundo
del asceta y también (aunque Matzneff no la menciona)
la que abandona el sueño del paraíso eterno
por el goce instantáneo.
la quiebra de ilusiones políticas o sueños gloriosos, las
aficiones rehusadas, los paisajes que ya nunca más
veremos, el envejecer que nos quita posibilidades
físicas y probabilidades sociales, el principado irrefutable
de la muerte que va a separarnos de nosotros
mismos y de todo lo demás. Quien quiera saber un
poco de vivir debe adiestrarse mucho en romper, hacerse
perito en despedidas, tiene que aprender a renunciar
con más curiosidad alegre que resignación.

and yet, and yet... negar la sucesión temporal, negar el yo, negar el universo astronómico,son desesperaciones aparentes y consuelos secretos... El tiempo es un río que me arrebata,pero yo soy el río; es un tigre que me destroza, pero yo soy el tigre; es un fuego que me consume,
pero yo soy el fuego. El mundo desgraciadamente es real; yo, desgraciadamente, soy Borges” J.L.Borges

No hace falta recordar que la nostalgia es caprichosa.
Ella elige los auténticos acontecimientos
históricos para cada uno de nosotros, que rara vez
coinciden con los oficialmente consagrados como tales.

Al amor que sublima su deseo hasta el
punto de no tocar la carne amada se le llama ,
con bastante inexactitud, justo es decirlo, amor platónico

Logicamente...Cortazar

Somos eslabones de una cadena inexistente, cómo nos sostenemos aquí, cómo podemos estar reunidos esta noche si no es por un mero juego de ilusiones, de reglas aceptadas y consentidas, de pura baraja en las manos de un tallador inconcebible...

Así andaban, atrayéndose y rechazándose como hace falta si no se quiere que el amor termine en cromo o en romanza sin palabras. Pero el amor, esa palabra...

No sabía que mis besos eran como ojos que empezaban a abrirse más allá de ella, y que yo andaba como salido, volcado en otra figura del mundo, piloto vertiginoso en una proa negra que cortaba el agua del tiempo y la negaba

Y mira que apenas nos conocíamos y ya la vida urdía lo necesario para desencontrarnos minuciosamente. Como no sabias disimular me di cuenta enseguida, de que para verte como yo quería era necesario empezar por cerrar los ojos.


Demasiado tarde, siempre, porque aunque hiciéramos tantas veces el amor la felicidad tenía que ser otra cosa, algo quizá más triste que esta paz y este placer, un aire como de unicornio o isla, una caída interminable en la inmovilidad.

Y también podía ser que tuviese razón, pero una razón mezquina y lamentable, una razón de hormiga contra cigarra. Si la lucidez desembocaba en la inacción, ¿no se volvía sospechosa, no encubría una forma particularmente diabólica de ceguera? La estupidez del héroe militar que salta con el polvorín, Cabral soldado heroico cubriéndose de gloria, insinuaban quizá una supervisión, un instantáneo asomarse a algo absoluto, por fuera de toda conciencia (no se le pide eso a un sargento), frente a lo cual la clarividencia ordinaria, la lucidez de gabinete, de tres de la mañana en la cama y en mitad de un cigarrillo, eran menos eficaces que las de un topo.

Y todo el mundo enfurecido, hasta yo con el azúcar apretado en la palma de la mano y sintiendo como se mezclaba con el sudor de la piel, como asquerosamente se deshacía en una especie de venganza pegajosa, esa clase de episodios todos los días

Me sonreía sin sorpresa, convencida como yo, de que un encuentro casual era lo menos casual en nuestras vidas, y que la gente que se da citas precisas es la misma que necesita papel rayado para escribirse o que aprieta desde abajo el tubo de dentífrico.


Temblando de no ser capaz de acordarme, atacado por la polilla que propone la prórroga, imbécil a fuerza de besar el tiempo,
Cómo podía yo sospechar que aquello que parecía tan mentira era verdadero y más tarde te creí, más tarde hubo razones



Y mira que apenas nos conocíamos y ya la vida urdía lo necesario para desencontrarnos minuciosamente. Como no sabias disimular me di cuenta enseguida, de que para verte como yo quería era necesario empezar por cerrar los ojos.
Cuantas palabras, cuatas nomenclaturas para un mismo desconcierto.

y asi me contaste un gran pedazo de tu vida..

Rayuela - Cortazar

Todo pasa en las estrellas

26 julio
Todo pasa en las estrellas
Su atmosfera se llamaba universo. Y sus escencias estaban por ahí. Cuando la vio entre esa lluvia de estrellas, la freno y su pregunta llego: ¿Te puedo conquistar? Ella levanto su mirada. Se extendio hacia el, se suspendio en sus ojos de luna, y finalmente sonriò. El con su mirada ansiosa, afirmo que la respuesta no llegaba. Mientras ella aspiro su aliento, tomo ese aire estelar, lo capturo recorriendo su ser y su respuesta salio repreguntando ¿yo tambien te puedo conquistar?En lo oscuro del universo, sus miradas fueron complices, dejandose llevar por el azar. Sus almas se encontraron o simplemente el destino los acerco. Es q las estrellas fugaces, saben bien cuando aparecer, ellas solo dejaron la estela. La ruta la siguieron ellos y dejandose caer, se estrellaron, y se reencontraron en un suelo fertil de algun lugar de este planeta. Dos seres, con sus diferentes mundos pudieron encontrarse. Lo que paso fue magia. Lo que sintio fue su piel, lo que sudo fue su olor y lo que soñò, esa noche fue realidad. Desperto junto a ella, y entredormido jugo al ciclope con su cara. Sabia que fingia estar dormida, pero la dejo continuar su sueño. Y aunque èl tampoco podria distinguirlo, tambien siguió durmiendo.

Todo pasa en las estrellas, pero respiramos aca. La vida se digita desde arriba, pero tambien tenemos ese derecho, de poder soñar. A veces, y solo si prestamos atención, pasa en la vida, mirando algun cielo estrellado. A veces pasa durmiendo, en algun sueño desquisiado. A veces los planetas se vuelven locos persiguiendo a las estrellas, y hay corazones que se estrellan por mimarse un poco.Gracias a los Cafres por esa frase de inspiración

Cuando el orgullo se confunde con el amor

Cuando el orgullo se confunde con el amor. Cuando el amor propio, tropieza con el amor al projimo; cuando ese limite, que es tan sobervio, nos hace dudar, y nos hace dejar de sentir. Hasta donde se puede amar y cual es el limite de nuestro propio amor ? Quien haya sabido cruzar esa frontera, sabra de que estoy hablando, quien haya cruzado esa pequeña linea, podra sentir lo que he sentido, quien haya traspasado ese delgado borde, que racionaliza la mente y esa logica abstracta, que da pelea y deja knock out al corazon..quien haya conocido ese gran secreto, pido que me lo recuerde, porque aunque ya no siento, y aunque ya no vibro de esa manera, no puedo recordar la respuesta. Ese abismo entre sentir y sentirse, y ese vertigo de vivir, que atemoriza al alma, que paraliza el corazon y materializa la razon. Ese futuro imaginario, que vivimos sin vivirlo, y èste presente, que se presenta, con laberintos y pasadizos secretos, esas dudas, que intrigan hasta al mas credulo, y hasta al mas inteligente. Mi mente a veces me pregunta... no ves lo que le hizo el amor, a tu corazon roto? Y aunque vacio es el espacio que dejo a quien algun dia ame, e incanzables veces trate de llenarlo, el amor original, mi amor propio, aun sigue prevaleciendo ante todo, sin excusas no esta bien, pues amar es dejar de ser egoísta, es simplemente, desterrar la primera percepción del yo, para transformarse en nos..ese dia, sabre q estarè amando.

Felicidad

Me preguntaste lo que nunca nadie, en mi vida me habia preguntado. Ni siquiera yo misma, a mi misma. La pregunta, fue totalmente intimidante, y una de mis cejas se asombro ... ¿ Vos queres saber cuantos minutos te faltan para ser feliz ??? Desorbitada, ante cierto cuestionamiento y desesperada por contestar con mi impulsivo y seguro si, dude, y dentro mio, en una milesima de segundo: analicè, pensè, imaginè, volè y me proyectè. Finalmente y sorprendida de mi misma, te dije un no , asi que imagine tu posible pregunta, y adelantè mi respuesta. Contestè retrucando, que de la otra manera, estaria pendiente a que llegue ese momento, a ese preciso minuto, y tal vez ansiosa y sedienta por su llegada, me haria perder de èstos, mis meses, mis dias, y horas, con todos mis segundos que infinitos, caberian en el medio ; Desde este simple momento , hasta poder apoderarme y absorver ese minuto, en que naciera mi " Felicidad Instantanea". Entendi que tu pregunta fue el disparador y una vez mas, me senti la ùnica protagonista de construir este mi camino, a que esperar, con sed y ciega , sin disfrutar todo este proceso, para dejar , que la vida , simplemente me sorprenda en ese minuto en que sè y estoy segura que Ella me espera.

A esa persona, a quien no reconozco su cara, y fue uno entre cien : gracias por preguntar!! aun no se si habria otra posible respuesta correcta.. tampoco pregunte... El silencio es musica, y vos entendes.

Santiago

Llamó a mi celular. Preguntó si queria ir al cine. Le dije que ya tenia programa, que mi nombre estaba en una lista de invitados en Opera bay. Corté y dudé. Al rato lo llamé. Le dije que cancelaba y aceptaba la invitación.
Me parecia mejor ir al cine, que estar en un after office, viendo histericos que me ponen histerica.
Salí del curso a las nueve. El cine me quedaba a unas cuadras. Nos encontramos en la esquina. La pelicula empezaba una hora mas tarde. Fuimos a cenar. Hablamos mucho, mucho de todo. De él, de mí, de la gente, de las relaciones. De amores y desamores, de lo dificil que era conocer a alguien, y mas aún enamorarse. De los años, que a pesar de ser cada uno en su escencia los mismos de siempre, parte de la vida, que a cada uno le toca vivir, tambien lo hace cambiar.
Él supo escucharme, como simpre, como cuando alguna vez, estuve tan triste y supo abrazarme. Él siempre me escucha, como ahora, cuando le cuento de mis interminables salidas con amores fugaces. Sería él, mi hombre ideal? Seria el prototipo de hombre de mi vida? me escucha, me entiende y rie conmigo. Me abraza y se queda en silencio cuando lo necesito. Nunca lo habia visto de esa manera.
Entramos a la sala. Fila catorce. La última. Nos miramos, y las risas fueron de a dos. Nos sentamos, probé las butacas, bastantes comodas por cierto, se reclinaban, tanto que empece a jugar, las butacas rechinaban. La gente se daba vuelta y miraba. Como siempre, nuestras miradas se cruzaron, como complices de lo que pensabamos.
Empezó la pelicula. Era la primera vez en mi vida, que que lo veía asi. Sentía ganas de agarrarle la mano. Lo miré y me miró. No me importo nada. Lo único que se me pasó por la cabeza, fueron las palabras que me dijo en la cena. Que quería casase, pero que no sabia si tener hijos, que tenia treinta y tres años, y que la soledad, le pesaba muchas veces, pero lo que mas me entristeció, fue que dijo estar seguro que nunca encontraría a alguien para toda la vida, y que para el era mucho mas dificil.
Apoyé mi mano sobre su mano, seguí mirando la pelicula y me perdí.
Salimos del cine. Empezaba a llover. Paro un taxi, subimos y le indiqué como llegar a mi casa. El taxista miraba de a ratos, por el espejo retrovisor. Llegamos, se bajó del taxi, esperó a que entrara a casa y se fue.

Al otro dia, volvi a verlo. Me dijo que el taxista le había preguntado si era su novia, despues de un silencio, le dijo que no y se ligó un jodete. Empecé a reir, y él tambien. Me despedí y seguí camino a mi trabajo. Mientras caminaba, pensaba en que si las cosas fueran distintas..seria El? el hombre de mi vida? Volvi a mis pasos. Caminé dos o tres más, por un segundo me detuve y me pregunté porque me costaba tanto encontrar al hombre de mi vida .. y a él tambien.

Para santi..mi amigo...esa noche paso hace tres años, pero tuve que escribirla, y aca esta..
aunque ahora estes lejos, siempre estas adentro de mi corazon.. te quiero y te extraño...simpre.

Retrato

Soy cursi, y me encanta. Todavia creo en utopias. A veces peco de inocente, aunque reconozco que cada vez menos. Soy extremista, todo el tiempo, y donde mas se refleja, es en mi ciclotimia cotidiana. No puedo decir q los grises no me gustan, pero en la mayoria de los casos, las cosas son blanco o negro. Puedo reirme mucho, hasta lo demasiado, llorar mucho, tambien hasta lo demasiado, odiar poco y querer mucho . Ame una sola vez en mi vida, y me enamore una y media. Mas de una vez tuve enamoramientos adolescentes, llore por mas de un hombre, y no se si hice llorar a mas de tres. Odie a a quien ame en algun momento, se enamoraron de mi dos veces, y me olvidaron unas cuantas; algunos, asi como me olvidaron, muchas veces volvieron a recordarme, obviamente, volvi a olvidar o volvieron a olvidarme. No soy de las que se quedan amando sola, lo fui en algun momento, pero ahora soy egoista en eso y amo si me aman, aun dudo la razon, quizas, hoy mi orgullo, sea mas fuerte que mi amor o simplemente el pasado como simpre, es el q me hace condicionar mi futuro. Miento poco, me encariño seguido, supe confiar en mis instintos, y no por eso siempre me fue bien. Soy indecisa, para tomar decisiones tontas, pero segura, y mas que segura, impulsiva, al tomar de las otras. Soy confiada, a veces demasiado, tanto, que ahora soy un poco prejuiciosa, para no dar lugar a la ilusion, aunque debo reconocer, que muy pocas, fueron las personas que me desilusionaron . Me enojo facil y me desenojo tambien del mismo modo, digo cosas hirientes, y sin pensar cuando alguien me hace doler mucho. Puedo ser timida, y extovertida en la misma situación, pero en diferentes momentos. No soy egoísta, todo lo contrario, doy a veces a hasta por demas, a veces espero cosas a cambio, y aunque sè que esta mal, es inevitable. Muchas veces soy chiquilina, otras adolescente y otras mujer. A veces voy al supermercado corriendo y patinando por los pasillos, y hace poco, jugue a las escondidas con un chico en un bar, pero no pude gritar piedra libre, porque me encontro. Tal vez al hombre de mis sueños nunca lo conozca, porque esta ahí, simplemente en mis sueños. Me case una vez, me separe seis, cuatro veces con dos hombres distinos, y me divorcie una vez. Supe sonreir a los problemas tantas veces como los llore, y aun asi, logre superarlos. Me arrepenti mas de una vez, y también me senti segura de mis decisiones. Puteo por demas, y me encanta . Soy fastidiosa y ansiosa. Siento demasiado, tanto que me hace feliz, tanto que me hace llorar, no tuve hijos ,aunque espero algun dia tenerlos, no tengo ahijados, no se bien todavia pq, tampoco tengo sobrinos, solo el perro de mi hermana. Tuve una sola abuela, Tata, y me hubiera gustado tener abuelos. Mi barrio, mi club de futbol y mi profesion son heredados, simpre digo que herede de mi papà, lo peor de todo lo mejor que tiene, terca y torpe, la postura de mis manos cuando me paro, y el creer que puedo arreglar todo, desde el boton del baño, hasta la vida de los demas. Y de mama lo sensible y caprichosa . Por otra parte, lo mejor de ellos, mis valores, mis principios, el ser buena persona, aunque eso, se trasluce, se mama, y se lleva adento. De chica simpre quise un perro, tanto, q cuando mi hermana nacio, ya a mis once meses, papa quiso comprarme una armonica y agarre uno de plastico, en la jugueteria, que nunca quise soltar, y fue el que me acompaño en toda mi niñez, y aunque volvi a pedirlo para mi primera comunión, papa me regalo un canario amarillo que no cantaba. Aprendi a manejar hace dos años, cuando me compre mi primer auto, siempre tuve miedo a los accidentes, mas bien a lo imprevisto, y deje de tenerlo cuando me di cuenta que las cosas pasan, cuando tienen que pasar, ni antes, ni después. Soy rencorosa, y no perdono facilmente, pero hace poco mi papa, me dio una gran leccion con su hermano, asi q espero algun dia poder imitarlo. No soy racista, va un poco, solo con los chilenos y antes con los franceses, hasta q me medio enamore de uno. No me gusta el olor a coliflor, ni las baldozas flojas cuando llueve. No me gustan mis manos, mas bien mi dedo indice, ni mis pies, pero me gusta mi sonrisa. Mi color preferido es el verde, y mi numero el siete. Amo mi pais, y creo nunca me iria a vivir al extranjero. Viaje mucho, es una de las cosas que mas me gustan, prefiero la montaña antes q el mar ; y la mochila, antes que el all inclusive. Disfruto de ir a un vivero y comprar plantas, andar en bicicleta, escuchar musica bien fuerte, manejar y fumar, aunque odio q me guste tanto. No me gusta la politica, ni los bancos, no miro noticieros, ni leo el diario, solo algun que otro domingo, con mate. Tengo una mejor amiga, ella es como mi alma gemela. Una sola amiga de la primaria, y ya no me quedan de la secundaria. Tengo varias amigas mas, todas muy distintas, una de ellas mi hermana, y la adoro, aunq aveces mucho no me entienda. No creo en la amistad con el sexo opuesto, pero estas, son mis tres escepciones, el primero, es como mi hermano mayor y es mi segundo ejemplo de hombre; y el segundo y tercero, aunque son hermosos, no les atraen las mujeres. Si tuviera q elegir tres animales serian el elefante, el hipopotamo y la morza. Tambien me gustan los perros, pero los prefiero negros. Siempre fui muy supersticiosa, pero hace poco, para desafiarme, toque un gato negro, y pase por debajo de una escalera. Soy atea, aunque me hayan bautizado y confirmado, no quise casarme por iglesia, mas alla de que las tres veces q fui a intentarlo, a petición de mi ex, casualmente estaba cerrada. No creo en un dios, respeto a los que lo hacen y hasta que lo llamen de distintas maneras. Mi dios es el mio, es mi alma, lo que me mueve y me da fe, ese es mi dios interno. Si pudiera hablar de religión tendria que hacerlo con principios que carezco, pero se, que es una de las razones por las que el mundo esta partido, mucho mas que el egoísmo y el poder. Si pudiera pedir un deseo para el mundo seria Amor, porque es el unico motivo por el que vivimos y ese, es el unico, que lleva a la Paz ...creo que ya habia dicho que era cursi.