Cuando el orgullo se confunde con el amor

Cuando el orgullo se confunde con el amor. Cuando el amor propio, tropieza con el amor al projimo; cuando ese limite, que es tan sobervio, nos hace dudar, y nos hace dejar de sentir. Hasta donde se puede amar y cual es el limite de nuestro propio amor ? Quien haya sabido cruzar esa frontera, sabra de que estoy hablando, quien haya cruzado esa pequeña linea, podra sentir lo que he sentido, quien haya traspasado ese delgado borde, que racionaliza la mente y esa logica abstracta, que da pelea y deja knock out al corazon..quien haya conocido ese gran secreto, pido que me lo recuerde, porque aunque ya no siento, y aunque ya no vibro de esa manera, no puedo recordar la respuesta. Ese abismo entre sentir y sentirse, y ese vertigo de vivir, que atemoriza al alma, que paraliza el corazon y materializa la razon. Ese futuro imaginario, que vivimos sin vivirlo, y èste presente, que se presenta, con laberintos y pasadizos secretos, esas dudas, que intrigan hasta al mas credulo, y hasta al mas inteligente. Mi mente a veces me pregunta... no ves lo que le hizo el amor, a tu corazon roto? Y aunque vacio es el espacio que dejo a quien algun dia ame, e incanzables veces trate de llenarlo, el amor original, mi amor propio, aun sigue prevaleciendo ante todo, sin excusas no esta bien, pues amar es dejar de ser egoísta, es simplemente, desterrar la primera percepción del yo, para transformarse en nos..ese dia, sabre q estarè amando.

Felicidad

Me preguntaste lo que nunca nadie, en mi vida me habia preguntado. Ni siquiera yo misma, a mi misma. La pregunta, fue totalmente intimidante, y una de mis cejas se asombro ... ¿ Vos queres saber cuantos minutos te faltan para ser feliz ??? Desorbitada, ante cierto cuestionamiento y desesperada por contestar con mi impulsivo y seguro si, dude, y dentro mio, en una milesima de segundo: analicè, pensè, imaginè, volè y me proyectè. Finalmente y sorprendida de mi misma, te dije un no , asi que imagine tu posible pregunta, y adelantè mi respuesta. Contestè retrucando, que de la otra manera, estaria pendiente a que llegue ese momento, a ese preciso minuto, y tal vez ansiosa y sedienta por su llegada, me haria perder de èstos, mis meses, mis dias, y horas, con todos mis segundos que infinitos, caberian en el medio ; Desde este simple momento , hasta poder apoderarme y absorver ese minuto, en que naciera mi " Felicidad Instantanea". Entendi que tu pregunta fue el disparador y una vez mas, me senti la ùnica protagonista de construir este mi camino, a que esperar, con sed y ciega , sin disfrutar todo este proceso, para dejar , que la vida , simplemente me sorprenda en ese minuto en que sè y estoy segura que Ella me espera.

A esa persona, a quien no reconozco su cara, y fue uno entre cien : gracias por preguntar!! aun no se si habria otra posible respuesta correcta.. tampoco pregunte... El silencio es musica, y vos entendes.

Santiago

Llamó a mi celular. Preguntó si queria ir al cine. Le dije que ya tenia programa, que mi nombre estaba en una lista de invitados en Opera bay. Corté y dudé. Al rato lo llamé. Le dije que cancelaba y aceptaba la invitación.
Me parecia mejor ir al cine, que estar en un after office, viendo histericos que me ponen histerica.
Salí del curso a las nueve. El cine me quedaba a unas cuadras. Nos encontramos en la esquina. La pelicula empezaba una hora mas tarde. Fuimos a cenar. Hablamos mucho, mucho de todo. De él, de mí, de la gente, de las relaciones. De amores y desamores, de lo dificil que era conocer a alguien, y mas aún enamorarse. De los años, que a pesar de ser cada uno en su escencia los mismos de siempre, parte de la vida, que a cada uno le toca vivir, tambien lo hace cambiar.
Él supo escucharme, como simpre, como cuando alguna vez, estuve tan triste y supo abrazarme. Él siempre me escucha, como ahora, cuando le cuento de mis interminables salidas con amores fugaces. Sería él, mi hombre ideal? Seria el prototipo de hombre de mi vida? me escucha, me entiende y rie conmigo. Me abraza y se queda en silencio cuando lo necesito. Nunca lo habia visto de esa manera.
Entramos a la sala. Fila catorce. La última. Nos miramos, y las risas fueron de a dos. Nos sentamos, probé las butacas, bastantes comodas por cierto, se reclinaban, tanto que empece a jugar, las butacas rechinaban. La gente se daba vuelta y miraba. Como siempre, nuestras miradas se cruzaron, como complices de lo que pensabamos.
Empezó la pelicula. Era la primera vez en mi vida, que que lo veía asi. Sentía ganas de agarrarle la mano. Lo miré y me miró. No me importo nada. Lo único que se me pasó por la cabeza, fueron las palabras que me dijo en la cena. Que quería casase, pero que no sabia si tener hijos, que tenia treinta y tres años, y que la soledad, le pesaba muchas veces, pero lo que mas me entristeció, fue que dijo estar seguro que nunca encontraría a alguien para toda la vida, y que para el era mucho mas dificil.
Apoyé mi mano sobre su mano, seguí mirando la pelicula y me perdí.
Salimos del cine. Empezaba a llover. Paro un taxi, subimos y le indiqué como llegar a mi casa. El taxista miraba de a ratos, por el espejo retrovisor. Llegamos, se bajó del taxi, esperó a que entrara a casa y se fue.

Al otro dia, volvi a verlo. Me dijo que el taxista le había preguntado si era su novia, despues de un silencio, le dijo que no y se ligó un jodete. Empecé a reir, y él tambien. Me despedí y seguí camino a mi trabajo. Mientras caminaba, pensaba en que si las cosas fueran distintas..seria El? el hombre de mi vida? Volvi a mis pasos. Caminé dos o tres más, por un segundo me detuve y me pregunté porque me costaba tanto encontrar al hombre de mi vida .. y a él tambien.

Para santi..mi amigo...esa noche paso hace tres años, pero tuve que escribirla, y aca esta..
aunque ahora estes lejos, siempre estas adentro de mi corazon.. te quiero y te extraño...simpre.

Retrato

Soy cursi, y me encanta. Todavia creo en utopias. A veces peco de inocente, aunque reconozco que cada vez menos. Soy extremista, todo el tiempo, y donde mas se refleja, es en mi ciclotimia cotidiana. No puedo decir q los grises no me gustan, pero en la mayoria de los casos, las cosas son blanco o negro. Puedo reirme mucho, hasta lo demasiado, llorar mucho, tambien hasta lo demasiado, odiar poco y querer mucho . Ame una sola vez en mi vida, y me enamore una y media. Mas de una vez tuve enamoramientos adolescentes, llore por mas de un hombre, y no se si hice llorar a mas de tres. Odie a a quien ame en algun momento, se enamoraron de mi dos veces, y me olvidaron unas cuantas; algunos, asi como me olvidaron, muchas veces volvieron a recordarme, obviamente, volvi a olvidar o volvieron a olvidarme. No soy de las que se quedan amando sola, lo fui en algun momento, pero ahora soy egoista en eso y amo si me aman, aun dudo la razon, quizas, hoy mi orgullo, sea mas fuerte que mi amor o simplemente el pasado como simpre, es el q me hace condicionar mi futuro. Miento poco, me encariño seguido, supe confiar en mis instintos, y no por eso siempre me fue bien. Soy indecisa, para tomar decisiones tontas, pero segura, y mas que segura, impulsiva, al tomar de las otras. Soy confiada, a veces demasiado, tanto, que ahora soy un poco prejuiciosa, para no dar lugar a la ilusion, aunque debo reconocer, que muy pocas, fueron las personas que me desilusionaron . Me enojo facil y me desenojo tambien del mismo modo, digo cosas hirientes, y sin pensar cuando alguien me hace doler mucho. Puedo ser timida, y extovertida en la misma situación, pero en diferentes momentos. No soy egoísta, todo lo contrario, doy a veces a hasta por demas, a veces espero cosas a cambio, y aunque sè que esta mal, es inevitable. Muchas veces soy chiquilina, otras adolescente y otras mujer. A veces voy al supermercado corriendo y patinando por los pasillos, y hace poco, jugue a las escondidas con un chico en un bar, pero no pude gritar piedra libre, porque me encontro. Tal vez al hombre de mis sueños nunca lo conozca, porque esta ahí, simplemente en mis sueños. Me case una vez, me separe seis, cuatro veces con dos hombres distinos, y me divorcie una vez. Supe sonreir a los problemas tantas veces como los llore, y aun asi, logre superarlos. Me arrepenti mas de una vez, y también me senti segura de mis decisiones. Puteo por demas, y me encanta . Soy fastidiosa y ansiosa. Siento demasiado, tanto que me hace feliz, tanto que me hace llorar, no tuve hijos ,aunque espero algun dia tenerlos, no tengo ahijados, no se bien todavia pq, tampoco tengo sobrinos, solo el perro de mi hermana. Tuve una sola abuela, Tata, y me hubiera gustado tener abuelos. Mi barrio, mi club de futbol y mi profesion son heredados, simpre digo que herede de mi papà, lo peor de todo lo mejor que tiene, terca y torpe, la postura de mis manos cuando me paro, y el creer que puedo arreglar todo, desde el boton del baño, hasta la vida de los demas. Y de mama lo sensible y caprichosa . Por otra parte, lo mejor de ellos, mis valores, mis principios, el ser buena persona, aunque eso, se trasluce, se mama, y se lleva adento. De chica simpre quise un perro, tanto, q cuando mi hermana nacio, ya a mis once meses, papa quiso comprarme una armonica y agarre uno de plastico, en la jugueteria, que nunca quise soltar, y fue el que me acompaño en toda mi niñez, y aunque volvi a pedirlo para mi primera comunión, papa me regalo un canario amarillo que no cantaba. Aprendi a manejar hace dos años, cuando me compre mi primer auto, siempre tuve miedo a los accidentes, mas bien a lo imprevisto, y deje de tenerlo cuando me di cuenta que las cosas pasan, cuando tienen que pasar, ni antes, ni después. Soy rencorosa, y no perdono facilmente, pero hace poco mi papa, me dio una gran leccion con su hermano, asi q espero algun dia poder imitarlo. No soy racista, va un poco, solo con los chilenos y antes con los franceses, hasta q me medio enamore de uno. No me gusta el olor a coliflor, ni las baldozas flojas cuando llueve. No me gustan mis manos, mas bien mi dedo indice, ni mis pies, pero me gusta mi sonrisa. Mi color preferido es el verde, y mi numero el siete. Amo mi pais, y creo nunca me iria a vivir al extranjero. Viaje mucho, es una de las cosas que mas me gustan, prefiero la montaña antes q el mar ; y la mochila, antes que el all inclusive. Disfruto de ir a un vivero y comprar plantas, andar en bicicleta, escuchar musica bien fuerte, manejar y fumar, aunque odio q me guste tanto. No me gusta la politica, ni los bancos, no miro noticieros, ni leo el diario, solo algun que otro domingo, con mate. Tengo una mejor amiga, ella es como mi alma gemela. Una sola amiga de la primaria, y ya no me quedan de la secundaria. Tengo varias amigas mas, todas muy distintas, una de ellas mi hermana, y la adoro, aunq aveces mucho no me entienda. No creo en la amistad con el sexo opuesto, pero estas, son mis tres escepciones, el primero, es como mi hermano mayor y es mi segundo ejemplo de hombre; y el segundo y tercero, aunque son hermosos, no les atraen las mujeres. Si tuviera q elegir tres animales serian el elefante, el hipopotamo y la morza. Tambien me gustan los perros, pero los prefiero negros. Siempre fui muy supersticiosa, pero hace poco, para desafiarme, toque un gato negro, y pase por debajo de una escalera. Soy atea, aunque me hayan bautizado y confirmado, no quise casarme por iglesia, mas alla de que las tres veces q fui a intentarlo, a petición de mi ex, casualmente estaba cerrada. No creo en un dios, respeto a los que lo hacen y hasta que lo llamen de distintas maneras. Mi dios es el mio, es mi alma, lo que me mueve y me da fe, ese es mi dios interno. Si pudiera hablar de religión tendria que hacerlo con principios que carezco, pero se, que es una de las razones por las que el mundo esta partido, mucho mas que el egoísmo y el poder. Si pudiera pedir un deseo para el mundo seria Amor, porque es el unico motivo por el que vivimos y ese, es el unico, que lleva a la Paz ...creo que ya habia dicho que era cursi.